Юмор про массаж и о массажистах )))

В наше время, когда негатив доминирует над позитивом, нужно уметь расслабить человека и отвлечь его мысли. Для этого придут на помощь массажисту шутки про массаж и все что с ним связано. Пополняйте свои копилки анекдотов небольшой подборкой юмора 🙂

Массажисту завязали глаза и предложили определить, что у него в руках, дав ему апельсин… Массажист пощупав его, ответил: — целлюлитный колобок….)))

Врач осматривает больного и говорит:
— Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
— Это я уже пробовал, доктор, и так ежедневно получаю рефлекторный массаж по утрам, когда еду на работу трамваем…
 
-Девченки, я лучший массажист!.. Мне муж постоянно говорит, когда я ему массаж делаю, что у меня ЗОЛОТЫЕ руки…
— Ага, такие же твердые и холодные, как Золото??
 
Мужчина, заплативший за тайский массаж 900 грн, почувствовал подвох уже после фразы:
— Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…
 
Двое массажистов добросовестно массажируют двух ревматиков. Один из них орет, аж извивается. А второй совершенно спокойно воспринимает свою участь.
— Как ты это выдерживаешь?? — всхлипывая, говорит первый. Твою ногу мнут, как в СИЗО, а ты даже не пикнешь?
— А я разве похож на слабоумного, больную ногу ему давать??
 
— Какие есть противопоказания к массажу?
— Острые ногти массажиста.
Не следует массировать участки кожи, поврежденные в результате предыдущего массажа.
 
По статистике 15% секса начинается со слов:
— А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне…
 
— Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G
 
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
— тренажер,
— массажер,
— ухажер.
 
— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон…
— Это головы, что ли??

 

 

 

Оформить заявку